Всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель

Мы все настолько по-разному понимаем, что такое любовь. Для меня любовь, – насколько ее можно определить простыми словами, – это состояние, когда ты светишь человеку и просто благодарен ему за то, что он принимает твой свет, твою заботу о нём.

Очень часто многие из нас не могут отличить любовь от влюбленности. Влюбленность – это мучительная, страстная зависимость от другого человека. Влюбленность никогда не приходит от Бога, поскольку в ней есть мучение. В каком-то смысле влюбленность – это «Кощеева болезнь». Кощей Бессмертный – персонаж русских народных сказок – такое существо, сила жизни которого не внутри него, а в другом месте. Из-за чего жизнь Кощея постоянно находится под угрозой. Состояние влюбленности характерно именно этим: смысл нашей жизни оказывается в другом человеке. Впадая в отношения влюбленности, мы, делая шаг навстречу другому человеку, теряем точку опоры в себе самом.

Влюбленность – это ловушка, это экстатическое, болезненное состояние. Если брак совершается по влюбленности, как правило, близок развод. Супруги тиранят и мучают друг друга, предъявляя друг другу неисполнимые требования. Рано или поздно, у одного из них кончается терпение, и он говорит «всё, хватит!». Любовь от Бога – тиха, мирна, жертвенна. Прежде всего, имеет в виду любимого человека, а не своё чувство по поводу него. Любовь от Бога ответственна, и её логическим завершением является строительство семьи (конечно же, здесь я имею в виду любовь между мужчиной и женщиной).

Культ влюблённости, неумение отличать её от настоящей любви, привел к тому, что в сознании общества упала планка нравственного закона, люди начинают сексуальные эксперименты, прилепляются друг к другу, раньше, чем делают окончательный выбор быть вместе. Для обоснования этой точки зрения даже придумано вполне приличное название – «гражданский брак».

Этот взгляд приносит людям очень много боли. Разве естественно примеривать человека как, например, обувь в магазине: подходим ли мы друг другу? На уровне человеческой физиологии и психологии семя мужчины – как раз тот самый «клей», о котором говорит Священное Писание, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». После того как люди «прилепились», очень больно «отдираться».

То, что мы называем «любовью», «влюбленностью», «страстью», имеет не только душевную (психологическую) составляющую, но и соматическую (телесную). В каждом из нас работают определенные биохимические процессы. И интенсивность, ускорение этих биохимических процессов люди нередко воспринимают за состояние любви. Американские ученые подсчитали, что «ген влюбленности» живет полтора-два года. То есть, интенсивность чувства, когда мы как бы «заболеваем» другим человеком, наиболее сильно проявляется в среднем 1,5-2 года. Это время дано человеку, чтобы научиться любить.

Истинная любовь начинает проявляться в тот момент, когда люди, соединенные брачными отношениями, оказываются перед вопросом: «Кто сегодня выносит мусорное ведро?» Тот, кто любит, скажет: «я».

Мною замечено, что многие люди, испытавшие боль отвержения в детстве, не могут попросить о любви, о заботе, о нежности. Знаю одну девочку, которую до шести лет воспитывала мама, а в шесть отдала в детский сад. Девочке было очень неуютно в детском саду. Она приходила из «садика», кидалась маме на шею и говорила: «Мама, люби меня!» Это значит – полчаса обниматься. Но ребёнок может попросить: «Мама, люби меня», а мы, взрослые люди, то ли иногда гордые, то ли у нас комплекс отвержения: «Ну, как я попрошу об этом?».

Очень важно, чтобы мы не боялись, не стыдились открывать сердце другому человеку – другу, подруге, мужу, жене. Чтобы мы могли сказать: «Сейчас мне не хватает любви. Мне очень важно, чтобы ты сейчас побыла со мной. Давай, знаешь, как вечер проведем? Я просто сяду рядом и уткнусь в твоё плечо. И буду плакать. Можно? Хочется. А ты меня будешь успокаивать. Мне действительно хреново просто. Я в этом открыто признаюсь. Просто мне хочется побыть с тобой. Я сегодня хочу быть слабым».

Очень многие люди хотят иметь отношения любви, но боятся потерять комильфо. Боятся показаться слабыми, уязвимыми. Они хотят казаться сильными. Именно поэтому многие любовь теряют.

Когда мы не стесняемся перед любимым человеком быть слабым – это начало выхода на глубокие отношения. Любовь – это сближение людей при максимальной открытости друг другу. Любящие (и на телесном уровне) полностью обнажены. Каждый из них максимально уязвим для другого. В этом гармония и красота Богом созданных интимных супружеских отношений.

В наши дни очень многие люди обнажаются друг перед другом, а их сердца друг другу остаются закрытыми. Людям кажется, что телесные, сексуальные отношения помогут стать ближе. Ничего подобного! Они еще больше обнаружат наше одиночество.

Мне пришлось венчать одну пару. Мой друг и его девушка, теперь жена. Я услышал потрясающую вещь до их венчания. Она говорит: «Я его люблю как моего будущего мужа. Но я ему не доверяю и не могу быть с ним полностью открытой». Для меня это был шок! Я ему в этот же вечер сказал: «Завтра мне вас венчать. Я узнал такие потрясающие вещи». – «Да? Я не знал этого». – «Может, ты поговоришь с ней?» – «А зачем перед свадьбой портить настроение?»

Конкретных поводов для расставания может быть много. Любая женщина в глубине души жаждет, чтобы мужчина подчинил ее себе, то есть поставил в новозаветный «чин»: «жене глава – муж, мужу глава – Христос». Из состояния бунта, глубинного нежелания женщины подчиняться мужчине возникло движение феминисток на Западе. В России этому явлению лучше подойдет название «дух матриархата».

Если женщина не чувствует, что мужчина ответственно взял главенство в семье, она, чувствуя тревогу и опасность, сама берет ответственность и становится главой, распорядителем и законодателем, а иногда тираном. Почему тираном? Потому, что в основании женского лидерства лежит чувство, а в основании мужского – логика, здравый смысл. Если женщина берет лидерство в семье, всё её женское естество кричит внутри неё о том, что «что-то не так». Мужчина в таком случае часто ведет себя как извиняющийся мальчик, а не как воин, готовый взять ответственность и защитить.

Давайте вспомним русское слово «замужем». Очень мало женщин сегодня «за мужем». Сегодня нередко наоборот – мужчины «за женой». В этом корень трагедии, ведущей к разводам и безотцовщине.

Если мужчина имеет в семье реальную власть, женщина готова покориться и подчиниться, даже если мужчина жёсткий, твёрдый, поскольку это дает ей чувство защищенности. Если женщина не чувствует себя защищенной, она начинает возмущаться, бунтовать, закатывать истерики, проверяя, до каких пор мужчина будет терпеть всё это. Иногда эти проверки проходят вплоть до свадьбы. Почему она закатывает истерики, почему она иронизирует, почему она подкалывает, почему она говорит гадости? Срабатывает природный механизм – она проверяет, будет ли он это терпеть или же он достойный, сильный мужчина, который сумеет остановить её.

Одна из причин, по которой женщины бросают мужчин – аутизм последних, состояние «проваленности» в себя. Если мужчина большую часть времени находится в себе, в своих идеях, в своей работе, в молитве, а не с ней (женщины чувствительны – они это замечают), женщина воспринимает это как отсутствие любви и личное безразличие. Период знакомства, ухаживания даётся нам для того, чтобы посмотреть, насколько мы действительно можем быть вместе, находясь рядом, – на 100%, на 80 или на 10. У меня есть знакомая пара: она открытая, веселая, а он такой «замороженный». Я говорю: «Слушай, если ты выйдешь за него замуж, то Снегурочкой станешь».

В некоторых случаях хорошо, когда люди схожи по темпераменту. В других случаях очень хорошо работает противоположность, то есть взаимодополнение. Но в любом случае может получиться хороший «танец» отношений, если люди встретились и открылись друг другу на самом глубинном уровне, если они принимают друг друга, если им хорошо вместе.

Как правило, люди, получившие в детстве полноту и отцовской, и материнской любви, во взаимоотношениях отношениях умеют дарить любовь. Они не слишком озабочены тем, чтобы это им как-то впоследствии компенсировалось. Люди, недополучившие любви в семье, остро нуждаются в ответной любви. Они не умеют ни отдавать, ни получать любовь, или же они становятся «вампирами любви», ожидая, что другой человек просто обязан восполнять их потребность, посвятив лично им всю свою жизнь, время, внимание, отдавать все душевные силы.

Кажется, что понимание того, как и где зарождается настоящая любовь, – за гранью нашего контроля. Одно доподлинно известно: источник истинной любви – Бог. И если Он является для тебя приоритетом номер один, ты будешь смотреть на тех, кого любишь, Его глазами, любить их Его любовью, никогда не попадешь в ловушку влюблённости. Любимый человек не станет для тебя идолом, смыслом жизни, и если по какой-то причине он принимает решение уйти из твоей жизни, Бог даст тебе силы благословить и отпустить его с миром. Ты будешь знать, что Он никогда не оставит тебя и не покинет тебя.

В чем причины разводов, расставаний? Всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель. Точно так и утрата отношений с близким человеком приносит нам плоды. У влюбленного человека вся жизнь в другом человеке. И вдруг этот человек уходит. Ушел муж, бросила девушка. В этот момент мы испытываем сильнейшее отвержение, что-то похожее на опыт умирания, ведь часть нас – в другом человеке. Нередко после подобных переживаний люди впервые начинают задумываться о смысле своей жизни, о вечности, о бессмертии. Мне кажется, что Бог дает иногда разочаровываться в людях и для того, чтобы вернуть нас к глубинному сознанию того, кто мы сами по себе, для того, чтобы напомнить нам о том, что Он жаждет нашей любви, что только Он способен по настоящему восполнить нашу внутреннюю глубинную жажду.

Что происходит с влюблённым мужчиной, отчего мужчина теряет мужественность, теряет лидерство в семье? Как мы уже говорили, принцип созданной Богом иерархии мира таков, что «всякому мужу глава Христос, жене глава – муж». И оценивать, а значит главенствовать над мужчиной может только Бог. Как только право оценки: «каков я, настоящий ли я мужчина?», «классный ли я?», – мужчина отдает женщине, он теряет себя, теряет главенство в семье.

Вопрос о самооценке – один из извечных психологических вопросов. Кто является мерилом моей самооценки? Мой Небесный Отец, или женщина, которую я люблю? Если женщина – я теряю себя, на духовном уровне теряю связь с Богом, попадаю под власть «духа матриархата». Тот, кто тебя оценивает, становится твоей главой.

Если связь на душевном уровне с тем или иным человеком разрывается, любимый уходит, значит, Бог хочет через эту ситуацию мне напомнить, кто я есть, каково мое место в мире, и каково место Бога в моей жизни.

Игумен Евмений (Перистый)

Как пережить расставание с любимым человеком

Ваш поезд от Вас никогда не уйдёт

Мы обречены переживать, проживать всё, что происходит в нашей жизни. Мы можем не соглашаться, но так или иначе нам придётся пережить. Пережить развод, разрыв, расставание.

Психотерпевты влюбленных пациентов даже не консультируют. Это состояние, которое классифицируется как особая форма психотического расстройства и в силу этого лечению не подлежит. Психологии говорят: «Это надо просто пережить». То есть, нет психотерапевтических подходов, техник, лекарств, которые могут способствовать решению этих вопросов.

С родителями моего хорошего друга случилась такая история. Когда ему было 11-12 лет, его отец стал ходить к соседке «чинить кран». Кран тёк очень часто. Почти каждый день он его ремонтировал по два, а то и по три часа. Месяца два ремонтировал. Такой очень привередливый кран попался... Однажды вернулся и сказал жене: «Ира, я ухожу». – «Куда?» – «Я теперь буду жить с Любой». И она отпустила его.

Что значит «отпустить»? Это значит отпустить психологически, внутренне, экономически – на всех уровнях. Я ее спрашивал: «Ирина Петровна, как это вам удалось?» Она сказала: «Этот человек сделал меня счастливой на целых 15 лет. И мне этого достаточно. Если сейчас для него важно быть счастливым не так, как я понимаю, а так, как понимает и хочет он, пусть будет так. Я по гроб жизни буду благодарна ему за то, что он уже дал мне».

Мне кажется, что иногда любовь – в том, чтобы отпустить человека: не влезать, не вламываться, не лезть со своими манипуляциями в его жизнь. Просто оставить человека в покое. Настоящая любовь умеет отпускать. Бывает, девчонки говорят: «Слушай, ты достал меня своей любовью. Отстань от меня, пожалуйста». И в том, чтобы оставить человека в покое, может проявиться твоя любовь. От апостола Павла мы знаем, что любовь не ищет своего. Поэтому – отпустить.

Если образ этого человека не дает покоя, преследует нас, чувства замутняют разум, мы еще раз мысленно благодарим его и – отпускаем. Просто мы говорим сами в себе: «Спасибо тебе большое за то, что ты была в моей жизни. Я отпускаю тебя». Мы также благодарим Бога за эту ситуацию и – отпускаем человека. В благодарности заключена мощная исцеляющая сила.

Если человек уже ушел из нашей жизни, а мы все решаем «вернётся или не вернётся?», «как бы вернуть?», «может попробовать еще раз поговорить?», то, скорее всего, мы любим свое собственное чувство по поводу человека, а не его самого. Это влюблённость – болезнь, причем не только души, но и духа.

Был случай, когда мне пришлось консультировать человека, от которого ушла девушка. Он был на грани очень серьезного душевного кризиса, даже на Бога роптал. Мы с ним очень долго учились отпускать. Я рассказал ему историю про то, как один писатель однажды поймал дикого койота и посадил на цепь. Койот долго рвался в сторону леса, пытался с разбегу порвать цепь, до крови перетер себе шею ошейником. Таково свойство его породы, которая не соглашается с несвободой. И писатель понял: если любишь – отпусти. Если этот койот действительно твой, он вернётся к тебе. А если не твой, он никогда не будет с тобой счастлив.

Если же меня «заклинивает» на боли и трагизме разрыва отношений, как на некоей навязчивой идее, необходимо прежде всего начать всем сердцем молиться Богу, Которого мы призваны любить всем сердцем, волевым усилием переключиться и включиться в жизнь «здесь и сейчас», выйти из состояния зацикленности. Самое опасное в этом состоянии – искать другой «объект» для того, чтобы переключить на интенсивность чувств. Когда «нерв влюбленности» сильно воспален, не спешите искать «любовь» в ком-то другом. Отдохните, остыньте немного, придите в нормальное состояние. Если в сердце ещё жив образ другого человека, новая влюбленность будет попыткой переноса чувств относительно предыдущего партнера на нового человека. Об этом ходит много таких анекдотов, вроде того, что человек, находясь с одной женщиной, в порыве страсти называет имя другой. Подобные истории как раз об этом: о неосознанной попытке новой страстью компенсировать потерю. При этом мы поступаем нечестно, прежде всего, по отношению к новому партнеру.

Существуют неконструктивные мотивы вступления в брак. Одна из них - соображение критического возраста. Человек думает: «Уже за 30, надо хоть как-то попытаться жениться (или выйти замуж)». Это всё равно, что прийти на Ярославский вокзал в 23.30 и вскочить в первый попавшийся поезд, потому что «Надо же куда-то уехать». А может, тебе вовсе не туда?

Очень важно о намеченном кандидате в спутники жизни поговорить с Богом по поводу того, что с нами происходит, спросить Его, как Он смотрит на этот брак. Вы можете стать пред Богом, просто порассуждать вслух: «Господи, вот такая ситуация. Ты видишь этого человека. Ты видишь, что сейчас происходит в моем сердце. Я знаю, что от Тебя приходит благо для моей жизни. Я хочу услышать, что Ты хочешь мне сказать. Я хочу знать Твою волю по поводу этой ситуации».

Никто лучше не выслушает, никто лучше не поймет. И никто лучше не ответит, никто не даст более благоразумного совета, чем Иисус Христос. Мы можем изливать ему прошения нашего сердца. Мы можем жаловаться Ему, когда нам плохо и просить вернуть нам того, кто нам так дорог. Но каждый христианин знает о том, что закончить всё-таки лучше словами «Да будет воля Твоя». Доверие Богу состоит в том, что нам необходимо быть уверенными, что именно в этом и есть Его воля.

Если я уверен, что у меня Бог не какой-то злюка такой, который всё запрещает, если я сердцем понял, что Он – Любовь, то я доверяю ему все обстоятельства моей жизни, все ситуации, всех людей. У многих людей Бог – с именем «Нельзя». А если Бог – любящий Отец, то я так и говорю: «Отец, открой, покажи! Я хочу знать, какова Твоя воля. Я готов доверять тебе и учиться у Тебя из этой ситуации». И если мы доверяем Богу, то когда Отец забирает у нас любимую игрушку, мы разжимаем кулачки, понимая, что Бог лучше разбирается в том, что нам сейчас нужно.

При этом мы понимаем, что только Бог исцелит наши чувства, поможет пережить. Он может стучаться, намекать, лишать нас того, что оказалось для нас идолом, но Он не может заставить нас что-то сделать, так как Он сотворил нас свободными.

Я хочу ободрить всех влюблённых, которых бросили или отвергли. Если любимый человек от вас может уйти, то ваша судьба от вас не уйдет. А если кто-то ушел из вашей жизни, значит это не ваша судьба. Ваша судьба, ваш поезд от Вас никогда не уйдёт.

Игумен Евмений (Перистый)

Как пережить расставание с любимым человеком

После развода лучше сохранить дружеские отношения

– Нередко после развода у одного или обоих супругов возникают мысли о сближении. Может ли новое сближение после развода дать людям то, чего они ищут в браке?

– В такой области как человеческие отношения не может быть универсального ответа. Каждый раз нужно смотреть по ситуации.

Допустим, человек развелся и живет несколько месяцев без своей бывшей супруги. Вдруг у него возникает желание вернуться, вспоминаются лучшие моменты. Здесь очень важно понимать, что если возвращаться, то возвращаться к реальному человеку, а не к той версии человека, которая осталась у нас в сознании, в чувствах. Нам вспомнилось что-то очень хорошее. Может быть, мы вспомнили начало нашей любви и решили к ней вернуться. Но реальный человек уже другой, и его отношение к нам изменилось. Поэтому если вы считаете, что возможен конструктивный разговор с бывшим супругом, необходимо встретиться, посмотреть, как человек рассуждает. Внимательно вслушиваясь и всматриваясь в него. Помимо того, чего хотите вы, необходимо хорошо понимать, чего хочет он. Насколько его жизнь уже устроилась без нас. И сделать выводы.

А вывод может состоять в том, что человек изменился. Он уже прошел после развода определенный путь развития один. И если это произошло, то ты этого человека благослови, то есть скажи ему какие-то благие слова.

Если же человек тоже проявляет заинтересованность в сближении, то идти на это сближение следует очень осторожно, маленькими шагами. Потому что после развода в эмоциональной памяти супругов отрицательных моментов записано гораздо больше, чем позитивных.

Хорошо, если у нас есть доброта, благоразумие, мудрость, чтобы сохранить конструктивные, дружеские отношения. Но это бывает очень редко. Чаще всего возникают обиды, амбиции. «Не хочу видеть». «Не хочу слышать»…

– Бывает так, что пауза в отношениях не возникает, люди даже не успевают разъехаться. И одним из моментов, почему они не торопятся расстаться, является налаженный быт, сложившееся разделение труда. Люди боятся сломать это «хозяйство», боятся, что в одиночку не справятся…

– Может ли пара, находящаяся в разводе и живущая в одном жизненном пространстве, быть в радость, в помощь друг другу хотя бы на уровне ведения хозяйства? Ведь так трудно двоим, которые были супругами, понимать, что они только используют друг друга для практических, меркантильных целей. Мне кажется, такая ситуация – очень напряженная, нервная. Поэтому если люди уже психологически разлетелись, разошлись, им важно выдержать паузу расставания, чтобы понять, могут ли они снова идти по жизни вместе. И в особенности, мне кажется, напряженна эта ситуация для детей, которые прекрасно видят, что папа с мамой друг друга не любят, используют. И у них как возможность закладывается такая модель собственной семьи.

– Еще одна повторяющаяся ситуация. В предразводный период, иногда длящийся годами, или уже в период развода, один из супругов определенным образом настраивает другого, говоря что-то вроде: «Кому ты такая, плохая, нужна, кроме меня?». У того, кому это снова и снова говорится, программируется заниженная самооценка. Как с этим быть?

– Действительно, когда люди полностью эмоционально открыты друг другу, они способны как вдохновлять друг друга, так и вредить друг другу какими-то жестокими словами наподобие тех, которые вы привели сейчас.

Буквально вчера знакомый психолог рассказал мне историю, что у него была секретарша, очень симпатичная, миловидная женщина. Они за время работы подружились, разговорились. Он постоянно повторял ей: «Я так люблю свою жену, своих детей», подчеркивал это как ценность в своей жизни. И в один из моментов их полной эмоциональной открытости она ему влепила: «Ты так их любишь, так за это держишься просто потому, что ни одна другая женщина тебя вообще всерьез как мужика воспринимать не будет». Его это из колеи выбило настолько, что у него после этого в течение двух лет было несколько падений, внебрачных связей только потому, что он доказывал себе, что он полноценный мужик.

Так вот, доказывать себе ничего не нужно. Если у человека формируется при этом заниженная самооценка, ему, мне кажется, могут помочь две вещи. Первое – обращение с доверием ко Христу, который любит всех безусловно. Найти опору в Нём. Просто говорить с Ним: «Господи, какую Ты мне судьбу уготовил? Если Ты хочешь, я готов смириться с одиночеством. Дай мне ответ, внутреннюю уверенность»…

Второе средство, в том числе и для православного человека, на мой взгляд, обратиться к психологу или психотерапевту, которые помогут эти подсознательные установки устранить. Снять проклятье этих слов, которые не должны иметь над нами власти. Либо обратиться к мудрому духовнику, священнику.

Человек некритично воспринял навязанное другим убеждение, «проглотил» его. Нам кажется, что убеждение – плод размышлений. Но в действительности убеждения имеют не только логическую, но и эмоциональную природу. Логически человека можно переубедить в чем-то, но вот этот эмоциональный корень вырвать сложнее. Подходя логически, мы можем задуматься над тем, всегда ли и во всем был прав наш бывший супруг, говоривший нам эти жестокие слова. Все ли его слова сбывались? А почему тогда мы считаем, что эта его оценка нас верна? Он, скорее всего, говорил это либо чтобы привязать нас к себе, либо чтобы обидеть.

Очень важно, чтобы, находясь в отношениях любви, люди умели хранить свободу друг друга. Если мы слышим подобную фразу – «Кто тебя возьмет, кроме меня», значит, нам предлагаются отношения зависимости. Человек стремится привязать нас к себе, но привязать не любовью – фраза-то наполнена негативом. А где нарушается принцип свободы, там уже любовь попирается.

– Существует еще проблема какой-то невидимой связи, которая остается между супругами после развода. Бывает так, что супруги уже не встречаются, но прошлое чем-то держит одного из супругов, который не в состоянии воздерживаться, хочет создать новую семью. Но не может, так как не возникает влюбленности ни к кому, кажется, что все чувства отданы прежнему супругу.

– Психологическая статистика говорит о том, что определенная доля людей однолюбы. Возможно, образ первой любви запечатлевается в них слишком ярко. А возможно, эти люди сами так себя настроили: «больше никого не полюблю». Но большинство из нас способны после развода дистанцироваться от прежнего супруга и полюбить другого человека.

Мне кажется, что неправильно искусственно пробуждать в себе влюбленность. Если пока «не влюбляется», сердце не раскрывается на другого, нельзя насиловать сердце, чтобы обязательно влюбиться, создать новую семью.

Вспоминается популярная у психологов притча о том, как гусеница превратилась в куколку, начала мучительно прорываться сквозь кокон. В этот момент подошел человек и аккуратно палочкой раздвинул кокон, чтобы помочь куколке. Куколка-то освободилась от кокона, но крылья ее так и не развернулись: она не стала бабочкой.

То есть, не нужно торопить события. Если после развода сердце не раскрывается на другого, нужно прислушиваться к себе и доверять своему сердцу. Конечно же, после того как мы кого-то искренне, пламенно любили, и наши пути разошлись, то нам нужно какое-то время на исцеление от эмоциональной травмы. А если мы торопимся, то мы несем нашу рану в новые отношения. И мы неосознанно провоцируем другого на отвержение нас. Помня, что нас еще недавно отвергли, мы ожидаем, что с другим человеком это может повториться. Мы можем даже такие фразочки говорить своему новому возлюбленному: «Неужели ты еще любишь меня?» «Сколько ты будешь меня терпеть?» Человек строил относительно нас долгосрочные планы, но когда мы спрашиваем его: «Сколько ты будешь меня терпеть?», он задумывается…

Влюбленные люди повышенно внушаемы в отношениях друг друга. Поэтому, пожалуйста, дорогие влюбленные, дорогие супруги, не гипнотизируйте друг друга деструктивными фразами! Говорите друг другу только слова благословения. Созидайте друг друга! Если ты созидаешь своего супруга, а твой супруг созидает тебя, то вы вместе становитесь более полноценными людьми. Если Вы находите друг для друга «шпильки» и в эмоциональном состоянии вкладываете друг в друга разрушительные программы, то ни один из вас не выигрывает при этом, и в большом проигрыше оказываются ваши дети.

– Как уменьшить психологический ущерб от развода для детей?

– Если мама осталась одна с ребенком, то мое увещевание мамам: пожалуйста, говорите об отце только хорошее. Может быть, у вас накопилась обида – говорите ребенку только нейтральное или хорошее. Объяснить происшедшее ребенку можно просто: «У папы другая семья». Скажите об этом спокойно. Это будет лучше, чем если вы будете разрушать авторитет отца в сознании ребенка – мальчика или девочки. Такими словами вы разрушаете самого ребенка. Потому что для ребенка очень важно, что у него есть отец, даже если он где-то далеко.

В моей практике были случаи, когда взрослые уже ребята ставили цель найти отца. И найдя его, они говорили: «Как я благодарен маме, что она ни одной капли грязи на авторитет отца для меня не вылила. Я вырос, и с любовью отношусь и к папе, и к маме».

Что касается «воскресных пап». «Воскресный папа» – это когда родители в разводе, но папа считает своим долгом каждое воскресенье быть с ребенком. Нет универсального ответа – что лучше, «воскресный папа» или папа, который уехал. Нужно смотреть на ситуацию. Я знаю одного папу, отца троих детей, который, любя своих детей, принял очень трудное, волевое решение: не встречаться с ними до их совершеннолетия. Потому что когда он появился дома один раз, через год после развода, бывшая жена начала его ругать, расстраивать детей. Он говорит: «Я думаю, когда они вырастут, они разберутся, найдут меня. Мои координаты у них есть». Может быть, это и лучше в некоторых случаях, когда мама, видя, что дети потянулись к отцу, чтобы ослабить его влияние, начинает его дискредитировать.

– Если тому супругу, который остался с детьми, не удается создать новую семью, то возникает такой вопрос: как обеспечить гармоничное развитие личности ребенка при недостатке мужского (или женского) примера, влияния. Психологи знают искажения личности, свойственные для девочек, выросших без пап, мальчиков – без мам…

– Я думаю, если у мамы сын, не нужно далеко ходить, чтобы найти какого-то мужчину в качестве авторитета и примера для своего сына. Не стоит создавать искусственную ситуацию, при которой мальчик должен встречаться с каким-то чужим мужчиной в воспитательных целях. Маме стоит просто помолиться, чтобы нашелся такой авторитет. Таким примером, заместительной фигурой, может быть спортивный тренер, священник, учитель.

Это важно. Потому что мальчик, выросший под сильной материнской опекой, вырастает женственным, копируя ее эмоциональность, или же он вырастает себялюбцем, бунтарем, будет иметь в жизни проблемы с начальством («все начальники – дураки»). Девочки, выросшие без отцовской опеки, как правило, с большой настороженностью относятся к мужчинам и имеют проблемы в создании семьи. Нередко мамы предостерегают своих дочерей: «Ты знаешь, всем мужикам одно нужно. Используют, а потом выкинут».

Поэтому мамам, которые растят девочек, большая просьба: не говорите плохо о мужчинах. Если хочется – поговорите с подругой, только так, чтобы дети не слышали. А лучше – простите того мужчину, который нанес вам эмоциональную травму.

Учитывая эти обстоятельства, важно, чтобы батюшки обращали особое внимание на подрастающее поколение и были отцовскими фигурами. То есть не были менторами, моралистами. Были бы снисходительны, умели просто принять его и быть больше взрослым мужчиной, который знает ответы на важные вопросы. Не только поучать, но прежде всего слушать, принимать, поддерживать…

– Что можете пожелать в общем людям, приходящим в себя после развода?

– Первое – важно оставаться людьми и уметь прощать. Если нашу память беспокоят какие-то обидные ситуации, значит, мы еще не до конца простили. Если простили, то ситуация становится как бы не бывшей. Простить, благословить, отпустить человека – я думаю, что это азы не только христианской, но и человеческой этики.

Второе – искать поддержку у Бога. Если боль еще остается – изливать эту боль Ему, у Него просить об исцелении этой раны.

И третье – помнить, что начался новый этап жизни, и быть внимательным к тем возможностям и к тем людям, которые будут встречаться на жизненном пути. Может быть, Господь хочет дать вам что-то такое, о чем вы даже не думали.

Игумен Евмений (Перистый)

Как пережить расставание с любимым человеком

Пока ждём – точно не вернётся

К одному семейному консультанту пришла за помощью пара: «Мы на грани развода. Ваша консультация для нас – последняя надежда. Можете что-то сделать?» Они ожидали, что он сейчас будет их уговаривать. Но вместо этого подсказал им другую идею: «Как интеллигентные и воспитанные люди, напоследок возьмите и сходите вдвоем в ресторан для того, чтобы торжественно отметить окончание вашей супружеской жизни». Что может стать следствием такого «торжества»? Либо люди, которые не могут жить вместе, красиво расстанутся, сохранив благодарность за прожитые совместно годы, сохранив дружеские отношения, либо у них начинается новый этап отношений любви, которая «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).

Что может вернуть любимого человека, утраченную любовь? Воспоминание о том, за что ты можешь быть благодарен этому человеку. Обычно, когда люди хотят расстаться, у них перед глазами висит мрачное облако плохих воспоминаний, воспоминаний последних дней, месяцев совместной жизни. И если я начинаю благодарить человека за то, что когда-то он сделал меня счастливым, это может открыть двери к восстановлению отношений. Но это уже будут не прежние отношения, а совершенно иные.

Прежде всего нужно ОТПУСТИТЬ человека внутри себя. ПОЛНОСТЬЮ ОТПУСТИТЬ. Кто-то из психологов сказал такие слова: «Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой». Почему? Пока мы ждем, «надеемся», зависаем в состоянии «может она, всё-таки вернется?», мы не действуем, не двигаемся и не живем полноценно.

Что значит отпустить? Значить принять глубинное решение: «Она уходит от меня. Отпускаю. Всё!». Причем, мы отпускаем в свет, отпускаем с благодарностью, с пониманием того, что, возможно, окончился замечательный этап моей жизни, что возможно этот человек сделал меня счастливым на целых два года. И теперь я отпускаю его в счастье, в свет, в полноценную жизнь. И дальше буду идти по жизни самостоятельно. Может быть, Господь кого-то еще пошлет на моем жизненном пути. А может? может тем самым Он хочет что-то сказать мне о важности личных отношений с Самим Собой.

Как мы расстаемся с людьми, которые вдруг понимают, что им с нами не по пути? Умеем ли красиво, с благодарностью отпустить человека? Не упрекая, не намекая, не желая устыдить его за то, что он нас бросил, не навешивая напоследок чувство вины? То есть, расставаясь, поблагодарить и отпустить.

Если человек знает, что мы втайне хотим его вернуть, он, как правило, не возвращается. Даже если вдруг почувствует, что ему не хватает вас, он глубинно понимает, что возвращаться не стоит. Поэтому, еще раз повторюсь, лучше отпустить, искренне пожелать счастья и попрощаться, поблагодарив за то, что было хорошего в наших отношениях.

Пока ждём – точно не вернётся. Пока надеемся – точно не вернётся. Поэтому хороним надежду и дальше идём по жизни. Для каждого из нас уход человека, в которого мы были влюблены, это не конец, а начало новой жизни, нового этапа пути, шанс выйти на новый уровень понимания себя, ближнего, Бога.

Игумен Евмений (Перистый)

Как пережить расставание с любимым человеком

Не ищите в каждом расставании признаки приворота

– Люди обращались к магии, в том числе, и любовным приворотам, во все времена. Но сейчас наблюдается какой-то особенный интерес к этому. Почему к приворотам прибегает такое количество людей?

– Потому что нет духовного воспитания и здравой системы ценностей, которая предполагает уважение к свободе другого человека. Что такое приворот? Это насилие над личностью. Причем, самое страшное – духовное, оккультное насилие. Возникает вопрос, какие силы стоят за насилием подобного рода? Несомненно, тёмные. Маленький простой пример: современный ребенок идет в книжный магазин, видит там книги по магии, покупает одну такую книгу, открывает страницу, где написано «как извести соседа» и начинает практиковаться. Соседа при этом он вряд ли на самом деле изведет, но сам повредится точно. То есть, сам откроет доступ к себе тёмным силам.

– То есть, повреждается, прежде всего, сам заказчик?

– Да, именно. По канонам Церкви, если человек обратился к колдунам, наказанию подвергаются как колдующий, так и тот, кто к нему обратился. Потому что оба обращаются к темным силам. По древним канонам, если какая-то бабушка пошла бы и сделала приворот, она была бы отлучена от Церкви на 25 (!) лет. Как и убийца. Потому что это обращение к духам тьмы. И человек, который этим занимается, пусть он хоть каждый день в храме стоит, но он на самом деле будет отвержен от Церкви, потому что, во-первых, он призвал злые силы, во-вторых, это всегда насилие над личностью. Это надо понимать, как нравственное преступление.

Другое дело, когда любовный приворот действует на жертву… Скажу так: поскольку сегодня кругом маги, то если бы Господь не хранил людей, очень многие сейчас уже и не жили бы в этом мире. Человек только сам может обратиться к демонам и дать им права на вмешательство в свою жизнь. Если же дело касается православного человека, живущего духовной жизнью, то таинства Церкви (исповедь, причастие) – это непреодолимое препятствие для бесов.

Но сегодня в обществе существует очень большая беда. Это стремление во что бы то ни стало достигнуть своей цели. Воспользоваться другим человеком, его судьбой, его жизнью. Когда у человека случается какая-то скорбь, он должен спросить: «Что должен сделать я, Господи, чтобы Ты поменял обстоятельства моей жизни? Что я должен поменять в себе?» А сегодня, когда предлагаются магические решения любых проблем, все ищут кругом виновного, а в себе ничего не меняют. И сами попадают в определенную зависимость, кабалу…

К нам в центр часто приходят жены, говорят: «у меня ушел муж, его, наверно, приворожили, он стал совсем другим»… Я вспоминаю себя, грешного, в молодости, когда я кем-то увлекался, и моё поведение менялось без всякого приворота…

Мы признаем воздействие темных духовных сил, но едва ли хоть один священник подтвердит приворот. Даже если кто-то будет доказывать, что это – факт, священник будет советовать проанализировать себя, свою духовную жизнь, свои отношения с мужем, отношения в семье с точки зрения морали, христианских ценностей, и не воевать с приворотами, а вести покаянную жизнь, исповедуясь и причащаясь. И тогда Господь всё Сам управит. Мы не вольны сами что-то изменить, но обращаемся к Богу за помощью. А наша задача – не нарушать тех устоев, по которым мы должны жить.

– Но если всё-таки жена убедилась в том, что муж приворожен соперницей? Что она может сделать, чтобы нейтрализовать колдовство, насколько вообще это возможно?

– Во-первых, она в этом никак не может убедиться, это был бы большой обман. Нет у человека таких средств. Другое дело, если она пойдет выяснять это к другому колдуну. Тот, разумеется, скажет: да, его приворожили.

– Моего деда доподлинно приворожила одна женщина из-за квартиры, и эта женщина строила козни моей бабушке и ее семье. У деда даже изменилось к худшему отношение к любимым дочерям…

– Только сегодня один пациент рассказывал мне похожую историю в тех же самых красках. Я сказал ему следующее: самое страшное будет, если я сейчас признаю то, что вы правы. Скажу, «да, действительно, есть приворот. И что вы будете делать?» Вот, допустим, сегодня приходила женщина и сказала, «мужа увели, приворот», и т.д., «если бы просто ушел, я бы поняла и так, но он же и к детям теперь плохо относится, он же теперь даже близких, даже собак не любит». Я говорю: «хорошо: представьте себе, что я сейчас с вами соглашусь, точно приворот. Что вы будете делать?»

Мы не отрицаем существования приворота. Но мы знаем, что самое страшное – это когда человек, заподозрив приворот, начинает обращаться к «специалистам», т.е. – тем же колдунам. А те, естественно, говорят: «У вас приворот, давайте его снимем. Сделаем отворот»! С этого момента человек входит в прямое общение с теми самыми тёмными силами. Это верный путь к сумасшествию. Причем, 100% тех, кто приходит в наш центр с «приворотами-отворотами» – это те, кому уже кто-то из бабок или экстрасенсов «поставил диагноз», нашел врага. Это – обычная история, мы знаем тысячи случаев такого рода.

– А говорят, что отворот помогает…

– Обратимся к евангельскому: «Как может сатана изгонять сатану?» И здесь также – нет разницы между черной и белой магией. Если приворот – плохой, то отворот – хороший? Нет, это обращение к тем же темным силам.

В Церкви действуют совсем другие механизмы. Это, прежде всего, поиск в себе причины определенной ситуации. Женщина, у которой «приворожили» мужа, должна бы пойти в церковь за помощью, и, кроме того, спросить у себя, «что не так сделала я сама?» «Может я сама была в чем-то виновата и спровоцировала эту ситуацию?» И тогда всё меняется и возникает тенденция к движению. Возникают понятия морали, нравственности, изменения себя, человек начинает скрупулезно думать, каяться: «Господи, прости меня! Может быть, я в чем-то виновата. Господи, его вразуми, и даже ту, кто его увел!» Вот тогда начинается созидательный процесс.

А когда жизненную ситуацию пытаются разрешить при помощи бабок, экстрасенсов всяких – это часто кончается сумасшествием. Мы видим, когда обыкновенной здоровой женщине, у которой увели мужа, сказали, что его приворожили, тут же «подсказали», что ей надо делать, она обложилась оккультной литературой, и это привело к сумасшествию, духовному повреждению, затем – повреждению всей семьи. В этом – самая страшная проблема. Поэтому, когда мы говорим: вычеркните из жизни эту темную «закулису», мы призываем к здравой духовной жизни.

– Если заказчик приворота захочет отменить его действие, то что он может сделать, чтобы это действие нейтрализовать?

– Мы часто сталкиваемся с тем, что в судьбе тех людей, которые заказывали приворот (скажем, жена на мужа), разыгрываются страшные трагедии – даже через 5, 10, 15, 20 лет. Они происходят даже не потому, что жена захотела быть со своим мужем, а за то, что она обратилась к темным силам ради этой цели. Её преступление, которое позволило ввести в их семью темные силы, вот это бумерангом возвращается тяжелейшим образом. И когда мы начинаем выяснять, обнаруживаем, что где-то в прошлом было вот такое страшное преступление.

Что делать заказчику приворота? У Церкви есть «механизмы» вывода человека из этой ситуации – покаяние, исповедь, молитвы, специальные службы, которые позволяют отторгнуть от человека те силы, которые «природнились» в результате колдовского действия. Только промысел Божий может исправить то, что сделал такой человек. Отворот в этом случае не поможет, только сделает хуже.

– В чем, на ваш взгляд, причина того, что сейчас так редки примеры крепких, счастливых и благополучных семей, всё больше и больше разводов и случаев крушения отношений?

– Это связано с общей картиной бездуховности нашего общества. Брак потерял свой сакральный смысл и ценность. Церковь ведь не зря благословляет брак. Это благословение распространяется на всю жизнь и на весь род. Потом, благословение брака – это одно из Таинств Церкви. Это, в полном смысле слова, возвышает брак до Небес. Считается, что христианин вступает в брак с человеком, чтобы войти с ним в рай, в Царство Небесное и вечную жизнь без всяких компромиссов, именно так! Это указывает на тот высокий смысл брака, семейной жизни. Ну, а поскольку все это умалено, и брак сейчас воспринимается в основном на уровне «гражданского брака» – а что это за брак? Это блудное сожительство, – то таков и результат.

– Но как быть с тем, что даже венчанные браки распадаются?

– Здесь есть два аспекта: первый – то, что все мировое зло ополчается против людей, которые хотят жить благочестиво, а веры мало, духовности мало и они не выдерживают этого. Ведь брак, семья – это школа терпения и смирения. Потому что от чужого можно отойти, а попробуй, потерпи своего, близкого и родного? Вот где настоящая школа. Попробуй деток своих потерпеть, которые часто превращаются в орудие издевательства? В этом – школа терпения и смирения. В этом и зарабатываются награды духовные, на которые может рассчитывать христианин. А поскольку все это умалено, и брак стал формальным институтом, то чего же от этого можно ожидать – от брака, в котором нет Бога? Да и дети должны быть вымоленными, а не «случайными». Если бы мы понимали, что дети – это дар Божий, что это – обновление мира, и духовного – в том числе.. Если бы понимали ту высоту брака, на которую указывает Церковь и Священное Писание, которое Сам Господь утвердил, многое бы в жизни поменялось.

Психолог Изяслав Адливанкин

Как пережить расставание с любимым человеком

Свадьба в жизни только раз

Возникновение, принятие такого чувства – это уже измена, обман, ложь, пока не «материализовавшиеся». Так вот, причин измены может быть две.

Либо это неудовлетворённость человека семейной жизнью (и попытка компенсировать эту неудовлетворённость на стороне). Либо незрелость, несерьёзное отношение к семье. Такому человеку проще обвинить свою «вторую половинку», чем попытаться решить проблему. Это бегство от сложностей, обыкновенная трусость.

Оба эти решения бесплодны и трагичны. Есть такая мудрость, что мужчина мечется в поисках лучшей половины до тех пор, пока не поймёт, что все женщины одинаковы! Разве кто-то из девушек не хочет любви, семьи, детей, домашнего уюта? И потом, как быстро летит время. Я недавно увидел сегодняшние фото топ-моделей 15-летней давности – весь их лоск пропал за десяток лет; сколько девчонок сменилось на обложках глянцевых журналов за этот короткий период…

У Александра Розенбаума есть песня, которая должна исполняться в наших дворцах бракосочетаний вместо марша Мендельсона. Там есть такие слова: «свадьба, свадьба в жизни только раз, может два, а может три, но это не для нас».

В книге Дональда Миллера недавно я прочитал отрывок, который является ответом на вопрос, а что такого страшного в супружеской неверности?

«Я знал человека, который дважды изменил жене. Казалось бы, что тут такого?.. В первую же ночь после измены на пути их сердец встала каменная стена. У него появились тайны. Кое-что ему приходилось теперь скрывать от нее. Она пыталась любить, но он-то знал, что теперь её любви не заслуживает. Он не мог принять её нежности, потому что она любила человека, которого больше не существовало. Он играл роль. Он сказал, что чувствует себя актером в собственном доме».

То есть человек, который изменил, либо должен усыпить свою совесть, либо хранить в себе эту ложь до конца.

Ещё мне кажется, что в самом вопросе уже заложено противоречие, чувство и любовь – понятия разные. Чувства – это лишь эмоциональное состояние, а любовь – это состояние неисчерпаемое, безграничное, бесконечное, объединяющее в себе радость, мир, жертвенность, благость, милосердие… Возникает вопрос: так что мешает любить двоих, троих? Теоретически ничто. Но по этому поводу есть хорошая шутка: «Теоретически разницы между теорией и практикой быть не должно, но на практике она есть»… И духовный, и нравственный законы говорят нам о том, что это чувство называется грехом. Даже в мыслях – это уже грех.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Омар Хайям

Танцирев Кирилл Борисович

Как пережить расставание с любимым человеком

Хочешь принца – будь принцессой

Подготовку нужно начать с себя. Все мы желаем, чтобы наш избранник обладал массой достоинств. Но есть ли эти достоинства у нас самих? Готовы ли мы быть целомудренны, не только в том узком смысле, в котором понимается нынче это слово. Внутренняя чистота, цельность мировоззрения, мыслей и поступков, которая не обусловливается внешними факторами – вот, что такое цело-мудрие. Сможем ли мы хранить верность? Умеем ли мы хранить любовь? Какие мы, таково и наше окружение, таких людей мы и привлекаем к себе.

Важно ещё до брака научиться любить в возвышенном понимании этого слова. Если вы будете лучиться радостью, добром, открытостью, то 60% успеха уже достигнуто (берите на себя чуть больше, чем половинку работы)!

Хотите, чтобы ваш избранник не был хмурым – старайтесь быть радостными, не раздражался по пустякам – излучайте спокойствие. По крайней мере, у вас всегда будет железобетонный аргумент: «Но я-то такого себе никогда не позволяю!».

Если в вас будут преобладать положительные качества, то и избранника легче будет найти, чем если вы с обиженным и недовольным лицом станете ждать счастливого принца.

К большому сожалению (и в этом причина малого количества крепких семей), подросткам мало кто объясняет, в чём стержень любви.

Для меня выражение «брак по расчёту» раньше носило резко негативный оттенок. Действительно, какой может быть расчет в чувствах? Но, семья – это не только чувства, это совместные интересы и общение, продолжение рода. Можно ли в этом, более глубоком пласте отношений, положиться только на чувства? Не окажется ли через короткий промежуток времени, что самый близкий тебе человек попросту неинтересен, у вас разные жизненные принципы и цели?

Помню, меня поразило, что иногда священники просто идут перед рукоположением, когда времени на выбор невесты уже не остаётся, на курсы регентов (руководителей церковного хора) и выбирают себе невесту. Оказывается, что в этом есть свой смысл, снимаются главные вопросы: мировоззрение будущей супруги, желание иметь нормальную семью с несколькими детишками, жертвенность.

Ещё совет девушкам – не спешите расставаться с невинностью. Чтобы ни говорила реклама и даже ваши друзья (особенно мужчины) о свободе в получении удовольствий, раскрепощённости, независимости, каждый мужчина предельно высоко ценит чистоту своей избранницы. Даже подсознательно у него появляется ответственность за судьбу той, для которой ты не просто эпизод в половой жизни.

Вспомните людей противоположного пола, которые Вам нравились в последнее время. А теперь оцените, насколько они подходят на роль вашего супруга (супруги): готов ли этот человек к испытаниям или он баловень судьбы, нужны ли ему дети или весёлое времяпровождение? Если с такими людьми, которые вас привлекают, трудно построить прочное семейное счастье, значит, что-то не так с вами, и вам нужно серьезно заняться своим мировоззрением, созиданием себя.

Танцирев Кирилл Борисович

Как пережить расставание с любимым человеком

Сделай для близкого человека больше, чем он хочет

Мы прожили с супругой 15 лет, мои родители недавно отметили 45-летие совместной жизни. К счастью, меня миновали серьёзные искушения, и я не разу не изменил жене.

Главным для сохранения мира и взаимной любви я считаю два правила:

1) Готовность к компромиссу и более того, готовность С РАДОСТЬЮ И ЛЮБОВЬЮ сделать для ближнего больше, чем он ожидает.

2) Не накапливать проблему в себе. Что-то не нравится – обсуди (не выскажи претензию, возмутись, прояви обиду, а именно обсуди), т.е. честно и мягко посоветуйся с супругом о своём беспокойстве. В большинстве случаев окажется, что проблема «выеденного яйца не стоила», а ты столько себе надумал! Будь готов, что в результате ты сам можешь явиться источником проблемы или к тому, что ты не знал всех обстоятельств.

Священник Александр Ельчанинов выделил три врага нормальной семейной жизни:

1) Разочарование друг в друге (следствие слепой идеализации в предшествующий период).

2) Самолюбие, третирование другого как собственность.

3) Скука.

Думаю, вам приходилось заходить к семейным друзьям в непраздничное время. Посмотрите, во что обычно одеваются супруги, прожившие пару десятков лет в браке, дома. Отвислые «треники» на нём и заношенный халат на ней. Никто уже не вспоминает, что спортивные брюки предназначены не для просмотра телевизора, а халат не для приготовления еды.

Я упомянул телевизор… Это отдельная тема. Пять лет назад в одном женском глянцевом журнале, оставленном на столе супругой, я прочитал статью, которая значительно повлияла на мою жизнь. Из чувства благодарности, отмечу, что это был «Космополитен». Статья была о том, как одна девушка взяла, по совету подруги, месячный обет… несмотрения телевизора. Нет-нет, девушка не планировала оставить его совсем. Она просто описала, как много времени у неё появилось, и сколько полезных дел она успела совершить. Попутно сообщалось, что в США есть целые общества противников ТВ.

Я решил последовать примеру автора статьи. Я никогда не был большим приверженцем ящика: вечерние новости и фильм (если интересный), кроме того, мне нравился «Брейн-ринг» (мне казалось, что он даёт много новых знаний). Случилось невероятное! Я тогда ещё не очень хорошо был знаком со словом «страсть» в его христианском понимании. Я не мог нарушить свой обет, так как уже объявил об этом, поэтому я вставал посреди ночи и как зомби автоматически переключал программы, особенно меня увлек тупейший МТВ, который я ранее не смотрел. Мне неважно было, что показывают, важен был сам процесс отключения мозга. Потом ещё около 2-х лет у меня не было большего желания, чем тупо уставиться в «голубой экран».

Не могу похвастаться, что моя железная воля помогла мне перебороть телезависимость, всё было значительно проще. Мы переехали в другую квартиру, а телевизор я не взял. Когда же, спустя год, всё-таки пришлось купить новый, оказалось, что для всей семьи он уже не интересен. Старший сын изредка посмотрит фильм на DVD, да супруга иногда «под утюжок» включит. В семье мир и спокойствие, есть время пообщаться, и дети, и взрослые любят читать, телевизор не является больше «главой семьи». Всё это способствует гармонии в отношениях. А ведь большинству людей телевизор заменил собеседника, а значит в какой-то степени и супругу (супруга).

Вопрос, который задают мне 99% собеседников: а как же ты без новостей? Легко! Важнейшие события я могу узнать из 2-х минутного просмотра новостной ленты в Интернете – и то, если мне это сегодня захочется (а хочется всё реже). Меня больше волнуют собственные дети и жена, чем очередное несчастье в далёкой стране или политические интриги шоуменов от политики.

Предлагаю тест. Какая самая важная новость была 3 дня назад, помните? Вот и ответ! Зачем тратить столько времени на видеожвачку и чей-то бизнес?

Итак, я говорил о скуке, расслабленности, обезразличивании отношений. Люди настолько привыкают друг к другу, что им уже не хочется выйти за границы устоявшегося быта и отношений. Проблема в том, что одному из супругов это может и не понравиться... Я ещё ни разу не слышал, как женщина, которую оставил муж, винила в чём-то себя…

К сожалению, многие смотрят на семью как на средство для своего удовлетворения, уютной, беззаботной жизни и пасуют перед первыми же неизбежными трудностями. Нет большего счастья, как взять в руки минуту назад родившегося малыша, но даже замена подгузника может для кого-то стать большим испытанием.

Сегодня практически никто не говорит подростку об ответственности в семейной жизни. Большинство современных молодых людей, как и наше поколение, выросло в семьях, где старший ребёнок не видел своих новорождённых братьев и сестёр и соответственно, хлопот связанных с ними. Другие сложности (недостаток денег, взаимоотношения между родителями) либо скрываются, либо напрямую не относятся к ребёнку. Обычно родители склонны убеждать детей, что уж у них-то будет всё по– другому.

Для людей, у которых весь смысл жизни сводится к счастью своих детей и которые не нашли себя для вечности, – это вполне рядовое явление. Хотя какое основание предполагать, что жизнь одних поколений ценнее жизни других? Естественно пытаться научить ребёнка на собственных ошибках, передать ему лучший свой опыт, но ограничивать этим весь смысл своей жизни – мировоззренческая утопия.

Помню, как на уроке литературы учитель привела нам одно из определений любви: «любовь – это когда можешь без брезгливости вынести судно за любимым человеком, когда он заболел». Помню, что тогда мы просто не поняли смысла этих слов, но через десяток лет они всплыли в памяти.

Нужно также помнить, что не бывает двух абсолютно одинаковых людей. Я знаю человека уже пенсионного возраста, но много работающего. Так вот, пока он не придёт с работы и не приготовит ужин, вся семья будет сидеть голодная. Кажется нонсенс, мужик-подкаблучник! Родственники пытались его перевоспитывать, призывать его «показать, кто в доме хозяин», а потом спросили себя: «а зачем»? Они-то довольны! Семья-то хорошая, он чувствует себя кормильцем, живут мирно, зачем им навязывать общепринятую модель поведения?

Не бывает некоего «золотого стандарта», к которому все должны стремиться, каждая семья вырабатывает свою систему, главное не считать, что жизнь уже состоялась!

Танцирев Кирилл Борисович

Как пережить расставание с любимым человеком

Умение беречь любовь закладывается в детстве

В чем причины разводов и расставаний? Почему уходит любовь? Вероятнее всего потому, что мы бываем совершенно не подготовлены к её приходу. Мы вырастаем в семьях, в которых родители ничего не говорят детям о сущности любви, совершенно не умеют выразить свою родительскую любовь к детям так, чтобы дети почувствовали счастье от того, что они любимы. Сплошь и рядом дети наблюдают в своих семьях «анти-любовь» - вражду, ненависть и стремление во что бы то ни стало настоять на своем и отомстить своему обидчику. При этом духовная основа истинной любви подрывается, т.к., согласно Евангелию, Любовь всегда жертвенна, она «…не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» (1 Кор. 13, 4-5).

Все родители, обращающиеся за помощью к детскому психологу, говорят о том, что они, конечно же, любятсвоих детей и делают всё необходимое для них, но вопрос в том, что при этом подразумевается. При ближайшем рассмотрении оказывается, что любят не так, как Христос заповедал, а так, как умеют, реализуя позицию родительского эгоизма, а заботятся они в первую очередь не о душе ребенка, а о том, как накормить, напоить, спать уложить и проверить уроки. Стоит ли удивляться, что в семьях вырастают инфантильные дети-потребители, имеющие ущемленное самолюбие, комплекс неполноценности и подавленное духовное достоинство человека. Выходя в самостоятельную жизнь, подростки, юноши и девушки, имеющие столь ущербное самосознание, стремятся построить свою личную жизнь «на песке» жажды самоутверждения, гордости и тщеславия. Отсутствие положительного опыта подлинной, христианской Любви лишает их возможности войти в новую жизнь и добиться положительных результатов. «Недолюбленные» в детстве собственными родителями молодые люди мечтают найти такую любовь, при которой они будут получатьот возлюбленного ласку, заботу, внимание и материальное благополучие. В то время как истинная Любовь ищет всегда возможности отдать, посвятитьблизкому человеку и себя, и свою жизнь. Ошибка в установках и ожиданиях относительно своей будущей семейной жизни у молодежи бывает столь велика, что фактически уже на свадьбе можно предсказать грядущий развод.

Дело в том, что, после знакомства, на первом этапе взаимоотношений молодые люди испытывают естественную тягу навстречу друг другу. Появляется влюбленность, которая очаровывает, буквально «околдовывает» юношу и девушку. Буквально всё: внешность, мысли, слова и поступки, - кажется интересными прекрасным. Все самые лучшие душевные качества обозначаются и проявляются в общении, представляющем обоюдную ценность. В это время легко и свободно дышится, хочется всему верить и так легко давать взаимные обещания. Кажется, что эта сказка будет длиться всю жизнь… Но нет! После короткого периода, длиною 2-3 месяца, как только начинается реальная совместная жизнь с её неминуемыми хлопотами и заботами в конкретных обстоятельствах, идиллия прекращается. На поверхность выходит все самое дурное, низменное, самое потаенное, хранящееся в подвалах «бессознательного», которые были заполнены в раннем детстве. Начинаются ссоры, конфликты, которые обусловлены во многом плохим воспитанием, личностной неразвитостью и психологическими травмами, полученными от родителей. Ссорясь, каждый из молодых супругов ожидает, что другой его пощадит, пожалеет и пойдет навстречу, уступит и поймет, но этого не случается, поскольку два самолюбивых человека никогда не договорятся.

Чем чаще бывают эти столкновения, тем быстрее уходит наша любовь. К сожалению, мы бываем совершенно не готовы принять этот чудный Дар Божий. Мы не понимаем и не ценим щедрые божественные «подарки», которые подаются нам авансом, в расчете на то, что мы когда-нибудь дорастем до понимания их сущности.

Необходимо помнить, что до настоящей христианской Любви надо еще дожить, Всю жизнь нам необходимо учиться такой Любви, преодолевая свой эгоизм и совершая самоотверженное служение друг другу.

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук

Как пережить расставание с любимым человеком

Чтобы вернуть любовь, нужно победить свой эгоизм

Можно сказать, что семейная жизнь связана с постоянным стремлением сберечь и вернуть любовь.В силу гордости и эгоизма, свойственных всех людям, мы постоянно рискуем потерять то, что нам даровал Господь. Доверительные супружеские отношения и отношения родителейи детей представляют величайшее благо, данные нам Богом для того, чтобы научились ценить их, постоянно «хранить и возделывать».

Бывает так, что в силу различных причин кто-то из близких начинает раздор, высказывает претензии к окружающим, чувствует себя обиженным и обделённым. В этот момент, как правило, член семьи, возмущающий всеобщее спокойствие, ведёт себя агрессивно, с большими претензиями. Чувствуя себя «неудачником» или «жертвой чьей-то злой воли», он жалеет самого себя, подсознательно стремится к самоутверждению, а потому начинает обижать и задевать окружающих. Злобные мысли и чувства так завладевают сознанием этого человека, что порой кажется, что он заходит всё дальше и дальше в своем исступлении, и нет никаких возможностей оставить его на этом пути.

Вернуть любовь в этом случае очень трудно, но всё-таки возможно, если постараться преодолеть собственный эгоизм, побороть естественное негодование и собственные амбиции, обратиться за помощью к Богу и помолиться так, как молился Христос за своих обидчиков: «Прости им, Отче, ибо они не ведают, что творят!» Искреннее прошение приводит к тому, что даже серьезный конфликт и принципиальные разногласия успешно разрешаются, опять воцаряется мир и покой в душах, возможность общения и взаимопонимания. По учению святых отцов православной Церкви, христианская Любовь, которая «всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит,…никогда не перестает…» (1 Кор. 13, 7-8), позволяет укрощать воинственный вражеский настрой и восстанавливать мир, нарушенный горделивыми помыслами. Очень важно, чтобы мы хотели в отношениях с близкими людьми подняться выше своих страстей, своих мелочных обид и претензий, научились восстанавливать с помощью Божией то семейное благополучие, которое ранее даровал нам Господь.

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук

Как пережить расставание с любимым человеком

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца

– Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

– Цифры на самом деле серьезные – в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.

Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

– Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

– На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.

К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить – нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит – станет таким, как я хочу!».

Сословное строение общества – это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» – за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга – это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших – ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

Третий важный момент – это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе – семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

К любым важным делам, а семейная жизнь – важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины – выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

– В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

– Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, – это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые – основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни – быт, то никто это не сделает за нее.

Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

У современных девушек совершенно иные представления о семье – заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье – это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство – часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж – эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении – английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов – главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» – это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

– А в чем должна заключаться готовность мужчины?

– Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать, и уметь правильно, с любовью и мягкостью к ним относиться.

Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе – что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. – соблазнов во внешнем мире много.

В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

– Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

– Миры мужчины и женщины – не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины – внутренний мир семьи, очаг, а мужчина – воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге – тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории – тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические – в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

– «Все несчастливые семьи – несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

– Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований – в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.

К тому же семья – это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось – значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

– А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

– Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь – нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

– Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором – неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

– По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» – человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

Что касается второй модели – то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности – 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни – это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

– Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, – это шок, потеря будущего, боль…

– Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства – все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

– В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

– Первая реакция того, от кого уходят, – это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.

Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом – виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны – это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.

Нам не просто так даются испытания – когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками – интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

– Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше – тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

– Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа – «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов – это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно – это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда – все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, – это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу – люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва – возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.

А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет – да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» – это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее – высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья – это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации – это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

– Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

– У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, – все это останется с тобой навсегда.

Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается – это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

– Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды – и ты тонешь. Откуда брать силы?

– Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть – но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции – когда «больно», значит больно, если «люблю» – значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом – надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

Добро – это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся – это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь – также огромный ресурс.

– Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

– С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой – хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

У старца Паисия есть такой пример – если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации – это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток – надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать – то с чистым сердцем.

Ермакова Людмила Федоровна, психолог.

Как пережить расставание с любимым человеком

Не раньте близкого человека словами

Очень важна установка, с которой люди вступают в брак. Браки распадаются, поскольку у людей присутствует убеждение, что состояние легкости и влюбленности будет присутствовать постоянно. В браке обычно происходит по-другому. Не как птички порхаете, а приходится вместе решать какие-то бытовые задачи, заниматься воспитанием детей, работать… и на место легкой поэтической влюбленности приходит состояние любви-дружбы, когда вы становитесь друзьями и совместно решаете проблемы.

– Любовь в браке проходит испытания. Как сохранить любовь в браке?

– На одной из страниц православного календаря я прочитал такую историю. Приходит жена к старцу и говорит: «Мы с мужем постоянно ругаемся, хотим разводиться». На что старец ей отвечает: «Вот тебе волшебная вода». «Как это?» – спрашивает женщина. «Когда вы захотите поругаться, набирай эту воду в рот. Когда желание ругаться пропадет, ты эту воду выливаешь». Через месяц женщина снова к нему приходит и говорит: «Ой, батюшка. Воистину волшебная вода. Действует! Дайте еще!»

По моему опыту получается, что существуют неприятные моменты, когда хочется поругаться, высказать друг другу в лицо накопленные обиды, претензии. Но как в той поговорке, «слово – не воробей, вылетит, не поймаешь». Словом ты наносишь близкому человеку рану. Эти раны остаются. И если люди не относятся с любовью и уважением друг к другу, эти словесные раны накапливаются. Со временем сердце превращается в сплошную кровоточащую рану, после чего происходит разрыв. Для меня лучший способ сохранить любовь в браке, во-первых, не высказываться в состоянии эмоционального напряжения. Необходимо дождаться, когда эмоции пройдут и спокойно поговорить.

Второе – нужно по возможности мириться до захода солнца. То есть, что бы ни происходило, обязательно день надо заканчивать примирением. Невозможно встать на утреннюю молитву с человеком, который на тебя обижается. Бог говорит «Пойди сначала с братом своим примирись, потом приноси на жертвенник свой дар». Состояние внутреннего примирения надо достигать любой ценой. Поэтому очень важно свести состояние напряженности, обидчивости на нет.

Когда ты идешь к человеку за примирением, происходит столкновение двух позиций: человек, который просит прощения, ставит себя ниже того человека, у которого он просит прощения. Нам, людям, поставить себя ниже мешает гордость. Надо найти в себе силы, вне зависимости от того, прав ты или не прав, и попросить прощения, переступив через гордость. Ты встаешь в позицию «ниже» и из этой позиции обращаешься к другому человеку. В состоянии ссоры выяснять, кто виноват, совершенно бесполезно. Как в одной притче, поссорившемуся было сказано «Кто умнее из вас, тот пускай первым попросит прощения». Нужно стараться быть умным и найти в себе силы, чтобы, не разбираясь в правоте, путем мини-жертвы достичь состояния мира. И это состояние в дальнейшем поддерживать.

– Все мы погружены в свои труды и редко уделяем внимание друг другу. Как поддерживать близкие отношения в семье?

– Как говорит наука, самое главное для поддержания отношений – это наличие совместной деятельности. Поэтому нужно находить деятельность, которая сближает. В браке совместной деятельностью может являться то же воспитание детей, заботы о них… Какие-то формы досуга: кино, театр. Когда живешь семейной жизнью, быт настолько поглощает, что любое культурное мероприятие становится отдыхом или радостью, вне зависимости от того, пошел ты на выставку или в кино.

Алексей Александрович Жаров

Как пережить расставание с любимым человеком

Никогда не теряйте чувства друг друга

Многие люди, живущие в «гражданском браке», говорят: «Мы не хотим быть вместе ради печати. Мы ничего не должны друг другу, и нас, кроме любви, ничего не держит вместе». Я понимаю, о чем они говорят.

Хочу объяснить, что вступление в брак вовсе не означает, что потом и ему, и ей будут нравиться другие, но они будут вместе, через силу, из-за печати или таинства венчания. Из опыта своей жизни скажу, что любовь продолжается и в браке. Мы муж и жена пока всего пять лет. Но чувство любви такое же живое, как и раньше, оно не превратилось в «обязанность».

Когда отец Максим нас венчал, он сказал: «Я желаю, чтобы Вы любили друг друга так же…» – тут я улыбнулась, – «и еще глубже». Меня это так рассмешило, думаю, неужели можно? Мне казалось, что со временем всё станет более привычным и обыденным.

А на самом деле человек становится ещё интереснее, отношения – глубже. Чувство любви в браке похожи не на обязанность, а на чудо.

Иногда, создавая семью, люди теряют другу друга, хотя и живут вместе, и детей вместе воспитывают. Утрачивается ощущение единства двоих. А его можно сохранить! Друг для друга супруги всегда должны быть на первом месте. Не работа, не дети, а твой супруг (супруга).

– В советское время был такой лозунг: «Всё лучшее – детям». Я однажды с удивлением узнал, что до революции лучший кусок за столом доставался не детям, а мужу, главе семейства. Если мужчина сыт, ему и на детей легче заработать.

– Да, лучший кусок должен доставаться мужу. В то же время и муж должен соответствовать роли главы семьи. Он должен видеть немножко дальше, чем жена. Иногда мы преподносим мужа как главу семьи, а на самом деле женщина и делает, и решает всё сама. А он только делает вид и верит сам в то, что он глава семьи. Но у женщины и так достаточно всяких дел, где ей нужно проявить свою мудрость.

– Что нужно делать, чтобы сохранить любовь?

– Я пытаюсь сделать так, чтобы это чувство не стало привычным. Во-первых, никогда не терять чувства друг друга, которое на самом деле легко утратить, если ты слишком занят своей работой. Потеряв его хотя бы на несколько дней, люди могут начать отдаляться.

Что такое «чувство друг друга»? Вот, например, я погружаюсь в свою работу. Встаю в шесть утра и возвращаюсь очень-очень поздно. Муж – тоже. То есть мы не видим друг друга целый день. И вот мы можем прийти домой, у меня одни эмоции (я, допустим, снималась в каком-то клипе), а он сидел за компьютером десять часов. И нужно суметь понять его в этот момент каким-то внутренним чувством, на какой он волне, чтобы мы не остались как бы в разных мирах. Каждый вечер нужно возвращать ту гармонию, которая была между нами.

Еще нужно почаще вспоминать, как мы относились друг к другу, когда только собирались пожениться. Тогда он был окружен ореолом всех возможных добродетелей. Конечно, я в нем и потом не разочаровалась. Но я узнала другие стороны его личности. И как ни странно, я считаю, что более правдив тот, первый образ. Замутняет его быт, который никогда не должен победить!

Не нужно привыкать друг к другу. Если она уже не твоя девушка, а твоя жена, безусловно, ей по-прежнему приятны сюрпризы, придумки, как те, с которых все начиналось. Если женщина любит цветы, значит надо не переставать дарить их, если любит, чтобы ее приглашали куда-нибудь, – надо приглашать. Любой день может стать необычным. Кого чем можно удивить. Меня можно удивить какими-нибудь двумя строчками: ты утром просыпаешься, и вдруг он тебе их прочтет. Это важно – чувствовать, что он не так к тебе относится, как будто в сумку к себе положил, а по-прежнему тебя любит и завоевывает твою любовь. Да, я знаю, что он меня никогда не бросит. И потому что человек он верующий, и потому что душа у него такая. Не способен он на такое. Но нужно ли мне это будет, если он перестанет меня любить?

Я тоже постоянно стараюсь его завоёвывать. Чтобы он чувствовал ту заботу, которую ему не даст никто другой. Чтобы я знала все его привычки и пристрастия как никто другой. Чтобы я была ему интересна во всех смыслах. Чтобы ему не приходилось, идя по улице, себя утешать: «Пусть моя жена не такая красивая, но зато она умная, готовит хорошо». Я и готовить научилась, чем очень удивила свою маму. Я считаю, что всё это важно, всё это входит в миссию жены. Мне хотелось бы, чтобы как можно в меньшем числе сравнений я могла проиграть. И я стараюсь на всех фронтах.

– Пытаетесь ли Вы его в чем-то изменить?

– Когда мне что-то не нравится, я рассуждаю, действительно ли это недостаток, который мешает ему и который хорошо бы помочь победить. Или это какая-то бытовая мелочь, которая мешает только мне.

Например, когда мы познакомились с Артемом, он очень сложно излагал свои мысли. Для него говорить – это был труд. Я тянула из него слова и нащупывала его мысли больше интуитивно. Мне казалось, раз мы с ним вместе, моя задача помочь ему в этом. Ведь я знала, что у него очень богатая душа и яркое воображение, просто нужно что-то преодолеть. И со временем, у нас это получилось.

А с какими-то мелочами мне пришлось смириться. Есть такие мелочи, которые для женщины кажутся совершенно естественными. Например, сыпать сахар в чашку и не просыпать. А он, как бы меня ни любил и ни хотел помогать мне, всегда засыпает сахаром стол. Сначала я думала, что это невнимательность. А потом я поняла, что нет, это просто другая природа человека. Ну, он такой. И я воспринимаю это с симпатией, мне это теперь очень нравится. Я думаю, как здорово, что наша природа, мужчин и женщин, разная.

– Один из наших авторов сказал, что любовь – это когда любишь и недостатки человека.
– Да, именно любишь, а не просто миришься. Радуешься тому, что он у тебя именно такой!

Белова Юлия Анатольевна

Как пережить расставание с любимым человеком